قلبك الجليدي

لم يكن دفء اليدين ابدا دليلا علي دفء الاحاسيس

فلا تدع البرد يتسلل الي قلبك يوما

لانه لن يقتله فحسب ولكن سيقتل من احبوك يوما.

....

بصدق

غصب عني..حاجه قديمة علي قد ماقسم

من همس صرخة نبضة جواك

تنتفض

تهرب من الناس م المكان

م الازمنة

تكره حصارك ف الطرق

..ظلم القيود الممكنه

لون دنيتك؟؟

مش هوه دا اللون اللي ف الحلم اترسم

يكبر ويعلا و......وف النهاية

بيترفض.....!

اكسر

...اكسر بُنا الضعف اللي خيم فوق كتافك

واعترض

ايه يعني تتكعبل مادام حتقوم بطل

هدِّم جدار الخوف عشان

تقدر تشوف ..المشكلة .

.اجري ف غيطان مالهاش بيبان متقفلة

ايه يعني لو هاتتوة مادام

عندك امل

ارجع.

.ارجع ف حضن الموجة وانده

ع السنين اللي انقضت

واسأل عن الصوت الي غني

ف يوم بقلبك

ليه سكتْ؟؟؟

انا كنت زرعه اما اتسقيت ف الغربه شهد

بدال ماتطرح...دبِّلِت

انا كنت غنوة ف حب ايام اتنست..واتبدلت

انا كنت كلمة وروح (وكومة اسئلة) 0

وصحاب عرِفت ان الحياة بيهم مملة.. ومذهله

وجدار ف اوضة هناك

عليه صورتي ف اطار...ماعرفش ليه اتبسِّمِت

ماعرفش امتي اتعلمِت

ترمي الكـــراكيب اللي كانت

يوم ف ادراج مكتبي

اللي احتمت فيهم زمان من نفسها

وتدوس برجليها الورق.. وتشوف نهايتة بنفسها

انا كنت فين

اما البيوت اتغيرت؟؟

واتغير العنوان واصبح مسأله

م الصعب جدا حلها

..انا كنت فين...لما اتمحي

اسمي ومكاني ومهنتي...واتبدلو بانسان غريب

كاره حاجات بيحبها

حابب حجات مغصوب لها

ناسي النسيم وقت العصاري

وطعم حبات المطر

قبل اما بيهل الشتا

_يخطف اواخر بسمة فوق وش الخريف

_لكن عرفت اتحمله

علشان بترجع ليا احلامي

اللي مجْدُولة بخيطان شمس الربيع

يعزف بقلبي زي عاشق للكمانجه علي الوتر

لما بايديه بيضمها

واللحن دايما كان بيحلم بكرة ييجي يكملّه

ليه الحجات دي اتأخرت؟؟؟

ليه لسه جوايا الطريق مليان سفر...؟؟

ليه لسه صعب اني افتكر شئ من بعيد

وازاي احط الحرف جمب الحرف واعمل من جديد.

.درج واجنده وكراسات.. فاضيين وباحلم يتملوا

انا مش حضيَّع عمر تاني ف اوله

وابكي علي شوية حاجات راحت خلاص واتهدِّمت

فوق الحقيقة ..المؤلمه

انا مش حبيع اخر قلم

وادفع تمن ناس من زمان اتهمِّشت

ماعرفش عنهم غير صور..باهته وكئيبه ومظلمة

اتلوِّنِت

بخطوط صريحة من الخدع

متزوقة بحبة رتوش

انا مش حتوه وسط الوشوش

علشان ملامحي _غصب عني_ اتشوشت

القصيدة بتاعتي

كتبتها من حوالي 9 شهور كنت باقلب ف الفايلز بتاعت قصايدي لاقيتها قلت اهو احسن من مفيش يمكن لما انزلها اتشجع واكتب حاجه جديده علشان انا في مرحلة صدا فكري ويارب مايقلبش بجفاف او انسداد في حنفيه الشعر علشان لو الواحد ماطلعش همه ف الكتابه يا هايطق يا حايتحوج لاي دبدوب لعبه يفضفضله وانا مابحبش الدباديب

اما التصميم فا لاختي العزيزة الفنانة الفانتاستيك جدا..ندي

ربنا يوفقك يانيدو وتدخلي فنون تطبيقيه علشان تطلعي جنانك علي البشرية كوولها ههههههههههه يمكن يشوفو اللي انا بشوفه

فكرة

كالعادة

لا تترك لي بعد الرحيل سوي بعض علامات الاستفهام التي امقتها لانها تعني دائما اتساع تلك الفجوة بيننا.

انت اما تكرهني حتي الموت

!......او تحبني حتي اقصي درجات الحماقة

الرجعي والجاهلي....والسرنجاتي

((لا يجوز أن يكون الرب الخالق (واحدا)!! فهذا الجواز أو الاعتقاد
يتعارض مع
العقل والعلم. ويهدر ـ من ثم ـ حقوق الانسان في الحقل المعرفي!.. ))هذا
القرار
اصدره مجلس البرلمان الاوروبى (التابع للاتحاد الاوروبى) فى اجتماعه الاخير
منذ
اسبوع...ففي أوائل اكتوبر الجاري: وُضعت (نظرية الخلق) وعقيدة (الخالق الواحد)
على جدول أعمال برلمان المجلس الأوربي. وقد رفض هذا المجلس ـ بأغلبية 47 صوتا
ضد 25
صوتا ـ أن يكون للكون (خالق واحد).. وسبّب رفضه بقوله: «هناك تعارض علمي
مع نظرية
الخالق الواحد التي ترد كل الخلق إلى الله، وتتناقض من ثم مع نظرية
تطور الأنواع في
الحياة والبيئة بواسطة قوانين الانتقاء أو الاصطفاء الطبيعي»..
ثم خطا مجلس
البرلمان الأوربي خطوة عملية أو فنية حيث طالب بإلغاء نظرية الخلق
الإلهية من مناهج
العلوم والتدريس في المدارس، وعلل طلبه بأن هذه العقيدة
«تتعارض مع حقوق الانسان
والحقوق العلمية للمخترعين»!

هنا انتهي الخبر اللي كنت بقراه في جريدة الشرق الاوسط التي تصدر في لندن (واللي مش مصدقني اللينك اهه http://asharqalawsat.com/leader.asp?section=3&article=441079&issue=10546 )

وكلي ذهول..بل اذبهلال

هو احنا كل مانسكت..يتمادو؟؟وبعدين اي حضاره واي تقدم..واي عقل يقبل الكلام ده؟؟

وبعدين ايه يابني منك ليه اللي يتنافي مع النظريات العلميه والتفكير وعقول المخترعين..مختريعينكو كفره دا اولا..ثانيا نظريتكو العلميه اللي بتتكلم عن الارتقاء دي مالهاش ولا اساس واحد ملموس ومنطقي وكلها افتراضات ثالثا ودا الاهم اسمع كلام ربنا سبحانه وتعالي (( لَوْ كَانَ فِيهِمَآ آلِهَةٌ إِلاّ اللّهُ لَفَسَدَتَا فَسُبْحَانَ اللّهِ رَبّ الْعَرْشِ عَمّا يَصِفُونَ * لاَ يُسْأَلُ عَمّا يَفْعَلُ وَهُمْ يُسْأَلُونَ))

يعني خلاص الحمد لله كلامهم مردود عليه من اي واحد في قلبة مثقال حبه خردل من ايمان

لكن بقي

مشكلة الناس دي انهم شايفين نفسهم اصل الرقي وهم اصلا غايه في الانحطاط بل والبدائيه كمان

والدليل علي كده..العري والحيوانيه في تصرفاتهم..واتباعهم لشهواتهم بدون تفكير ...باسم الحريه

وهي حريه العقيدة اللي بيدعو بيها دي ليه بيسري مفعولها علينا احنا بس؟؟ يعني تيجي علينا ويقولو ماتفرضوش عقيدتكو علي حد لكن لما يجو ينشرو فكر بايظ زي ده يبقي محدش يتكلم

دا غير اتهامهم للملتزمين منا ..بالرجعيه؟ بالله عليكم رجعيه ايه اللي بتتهمونا بيهاوبعدين لو التمسك بالدين والاخلاق وسنن الصالحين من قبلنا رجعيه؟؟ فتبقي الرجعيه دي حاجه حلوة اوي وعاجباني ولا ايه

ثم ان لو افترضنا اننا رجعيين يابهوات

اللي بينادو بالشرك..والدعوة لنبذ عقيده الخالق الواحد يبقو ايه؟؟
وبعدين اللي يدعو لعقيده بدائية فاسدة كان بيتبعها ناس من كام الف سنه ..دا غير ان الناس دي ربنا قبل كده نزل عليهم اكتر من رسول وحذرهم من عذابه سبحانه وتعالي . ()وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا مِنْ قَبْلِكَ رُسُلاً إِلَى قَوْمِهِمْ فَجَاءُوهُمْ بِالْبَيِّنَاتِ فَانْتَقَمْنَا مِنَ الَّذِينَ أَجْرَمُوا وَكَانَ حَقّاً عَلَيْنَا نَصْرُ الْمُؤْمِنِينَ) (الروم:47) ..وكان ختام الرسل سيدنا محمد صلي الله عليه وسلم..وانتهي عهد الجاهليه...اللي الغرب عاوز يبدأه من تاني ويدخلنا ف دوامته ...دي مش رجعيه ؟؟

اول مرة ابتدي احس ان الاتحاد الاوروبي اصبح اشبه بتجمع لكفار قريش بس قريش 2007

خلاص ياعم

دلوقتي احنا اقتنعت اننا رجعيين بس.....انتو بقي جاهليين

زي بهظ بيه لما قال ل يحي الفخراني ف فيلم الكيف...انا سايكوباتي وانت سرنجاتي..خالصييين

اللهم اني اشهدك واشهد ملائكتك واشهد حملة عرشك انك انت الله لا اله الا انت وحدك لا شريك لك وان محمدا عبدك ورسولك

المرادي براءة

تلك المرة لم يكن حب التقوقع والاختفاء هو الدافع...لكن شركة النت (الله يعمر بيتها) ماهانش عليها اقضي اجازة العيد (وقت الفراغ الوحيد المتاح ليا الفتره دي) وانا بامارس هوايه بحبها

وكانت النتيجة الحتميه هو انقطاع متواصل عن العالم الخارجي دام 10 ايام تقريبا....معلش ياجماعه حقكو عليابجد شكرا لكل اللي اهتمو بالرد علي موضوعاتي المتواضعه وباذن الله حبتدي ادخل تاني من بكره...اخطف رجلي بس للكليه واجي علي طول

كل سنه وانتم طيبين

جنــــوني

جنوني

يدفعني بلا اي سبب الي ان اقوم باشياء..مجنونة

اتسمر امام المرآة لساعات ابحث عن هذا الشئ الخفي الذي لا يتركني..ولا يترك الاخرين من حولي ينعمون بلحظة هدؤ فلا اجده كالعادة...لأنه استحوذ علي

انشغل بترديد اغنية اكرهها فقط لانها طرأت علي تفكيري رغما عني..قد اقضي يوما كاملا في دندنتها بلا اي محاولة للمقاومة لانني لا انجح

حماقات كثيرة اخفيها بلا تردد في دهاليز ذاكرتي تارة..وملفات الكمبيوتر الخاص بي تارة اخري

اشعر وقت كتابتها انني قد اصبح في خلال اعوام ككاتب لا اعرف اسمه اعجبتني مرة ربما قصيدة او قصة او خاطره .كتبها لا اذكر متي..تتحدث عن شئ ما بالتاكيد لم افهمه وقتها جيدالكنني علي الاقل

انبهرت وقتها علي غير عادة

افتش في اوراق من الماضي علني اجد احدي تحفي القديمة التي رددت يوما انها سترفعني الي القمة...ثم اكتشفت بعدها انني اخشي المرتفعات

خوفي الازلي من ان افقد تلك الموهبة......ادي الي انني فقدتها بالفعل ..اشعر احيانا انني لم امتلكها اصلا

او ربما السبب هو الملل الذي تسرب الي كل تفصيله من تفاصيل يومي..وتصرفاتي..وافكاري......وملامحي..

إنتظر فقط حتي اصبح في مزاج جيد لم يصادفني منذ اعوام...سأريك اشياء وعوالما لن تدخلها الا معي

انتظر حتي تري قصائدي المخبأة فوق الدولاب الخشبي ...ربما تراكمت عليها اطنان من التراب الان والتهمت منها العثه الف بيت كتبتهم كي تقرأهم وحدك...لكنك اتيت في وقت غير مثالي..لتقوم باشياء غير مثاليه... لُم الجميع اذا كما شئت الا انا
اتحول بسرعة رهيبة الي انسان اخر..شخصيه اخري..كيان اخر لا اعرف بعد ابعاده وتفاصيله لكنني من هواة التغيير لذا لا يزعجني الامر بالصورة التي يتوقعها بعض الحمقي الذين يمثلون اغلبية من اعرفهم

عدم التفكير اصبح صفة مشتركة بينهم بصورة شككتني احيانا ان بي خطب ما

ذكائي العفوي وحكمتي لم يكونا عذرا ابدا لكوني مختلفه..لذا بلا تردد قررت التنازل عنهما لاجاري الموضة...خبأتهما في صندوق يحمل اسمي كنصدوق بندورا...لكنني اضعت المفتاح..واضعت الصندوق اثناء بحثي عن الاول...عثر عليه بالصدفه وفتحه احد الاغبياء القدامي.....وفي لحظة اكتشفت ان الجميع اصبحوا عباقرة....الا انا

لم اغضب لانني اقتنعت ان اختلافي احد صفاتي الجينيه التي لا مناص منها

تبا لعقولهم...ولتتركني انعم بجنوني...امارسه بكل بكل ثقة وبساطة امامك غير مدركة احيانا انه يخيفك اكثر مما يعجبك...فلتحاول التعود عليه رجاء اذا كنت تنوي البقاء لانك لم تر كل شئ بعد....ومازال لدي مايستحق ان تنتظر لاجله في مجرتي يوما اخر

عودة...ربما

لا اعرف بعد هل انا مستعده للعودة ام لا

كل ماادركه الان انني في حاجه الي ذلك..بشده

ساحاول التاقلم من جديد مع بيتي القديم ربما استطيع ان احيا من جديد بين جدرانه الخضراء

لكنني تغيرت

شئ ما بداخلي لم ولن يعد كما كان...حتي ادراكي للامور اختلف كثيرا خلال الاشهر المنصرمة

لم اعتد بعد علي كياني الجديد..وربما لن افعل...هو ليس بالشئ السهل علي كل حال

ان تكون الحياة اكثر تعقيدا وتتحول انت نفسك الي لغز لا تستطيع فك شفراته..فقط لانك وجدت نفسك يوما ما ذلك الشئ

افتح احد الملفات في جهاز الكمبيوتر الخاص بي لاجد عشرات الخواطر والكتابات تنتظر ان اضعها في مكانها المناسب هنا او في مكان اخر

لكنني في كل مرة اقول ربما غدا... من الواضح ان غدا لم يات بعد

لكنني لم اسأم انتظاره

حقا اشعر انني افقد جزأ من تكويني بانقطاعي عن المكان..لكنه رغما عني لسبب اجهله

اجلس امام النت لساعات..اكتب اشياء..او احملق الي شاشه الكمبيوتر في بلاهه احسد عليها ثم ينتهي بي المطاف بالضغط علي زر الاغلاق ثم الايواء ...بمعني ادق..الهرب الي فراشي ككل ليله

متي ينتهي هذا الهراء ..لا ادري حقا...لكنني اشعر اننا مازلنا فقط في البداية..وكأنني اصبحت استمتع بفكرة اختفائي..واندثاري شيئا ف شيئا من ذاكرة الاخرين..علي الرغم من انني اشعر ان مايمحي من الوجود هو انا وليست مجرد صورة لي رسمت يوما في اذهان البعض........علي كلٍ

.ربما ستكون لي عودة اخري ان شاء الله

خواطر مملة..لصيدلانية تحت التدريب ج5

))انا مش مسطول... انا مبرشِم((

ماكنتش فاهمه ايه سر تصرف ايمان وتحفزها لمهاجمه الراجل اياه لما دخل..هوه صراحه فعلا شكله كان مش مريح اطلاقا...كنت حاسه كانه خارج طازة من بلاعه مجاري..داغير نظراته التايهه وطريقة كلامه الغريبه

سمعته بيقول لها..كأنه بيحاول يكسبها

اصبري عليا بس اما اقوللك

فتحت بقها عشان ترد عليه في غل لكن استاذ احمد تدخل عشان يساله هوه عاوز ايه في نفاذ صبر

سالت ايمان علي جمب في براءه.. ايه الحكايه؟

قالتلي الراجل ده عاوز دوا من اللي موجود ف الجدول..من غير مايكون معاه روشته(للي مايعرفوش الجدول:عبارة عن مجموعه من الادويه اغلبها مهدئات ومسكنات قوية وخلافه وطبعا لا تصرف الا بروشته من عند دكتور او مستشفي واغلب اللي بيطلبوها من الصيدليه من غير روشته بيكونو عاوزين يعملو دماغ)

كملت كلامها وقالت..طبعا استاذ احمد رفض وقالله هات روشته من عند الدكتور..وقال ايه الباشا خرج شويه ورجع كاتب اسم الدوا علي حتة ورقة نتيجه وبيقولله جبتلك روشته اهو هههههههههههه

اهاااا دلوقتي فهمت

استني اما احكيلك عالانيل

هوه فيه اكتر من كده؟؟

الدوا اللي هوه عاوزه ده علبته شبه علبه دوا تاني بالظبط بس مش في الجدول الدوا التاني ده منظم لضربات القلب يعني مالوش علاقه بالدماغ ولا الكيف طبعا..صاحبنا بقي شافها محطوطه عالرف قال هيه دي اللي انا عاوزها..ورايح جاي علينا عاوزنا نديهاله وقلناله انها عشان القلب وماينفعش ياخدها..المشكله انه فاكرنا بنضحك عليه

التفت لما سمعت صوت استاذ علاء بيزعق للراجل..بعد مااستاذ احمد فشل في اقناعه.

.استاذ علاء:ياعم انت مابتفهمش دا دوا والتاني دوا مالوش علاقه بيه

الراجل..في اقتناع:لالا هوه ده الدوا اللي بمشي عليه انا عارفه كويس..دا حتي مسكن علشان انا ركبتي بتوجعني

دا مش مسكن ياسيدي دا منظم لضربات القلب

ايييييوة تمام تمام هوه اللي انت بتقوله ده ماهو انا بحتاج انظم ضربات قلبي لانها لما بتتلخبط بتضرب ف ضهري وتنزل علي ركبتي

نعم ياخويا؟

ايوة ايوة انت مش متصور انا دراعي واجعني ازاي

دراعك ولا ضهرك ولا ركبك

مانت مش واخد بالك..اصل..وسكت شويه..يااخينا..بص بس..هاتها والارزاق علي الله انا مستعد اخاطر

بقوللك ايه..مش حديك حاجه وشوفلك حته تانيه انا ماقدرش اتحمل مسئوليه انك يحصللك حاجه بسبب الدوا ده خاصه انه مش دا اللي انت عاوزه

طب جميل..كده احنا متفقين..بص ياحضرت..انا ماعنديش مشاكل..طالما كده هاتلي الدوا اللي انا عاوزه

ماينفعش من غير روشته

وكانه صاحب حق ومظلوم قال الراجل..الله مانا جبتلك روشته وانت اللي مش عاجبك اعمللك ايه يعني

انت بتستهبل..جايبلي ورقه نتيجه وبتقوللي الدكتور كاتبهالك...دا استاذ احمد اللي قال كده وهوه ناقص يضربه ف دماغه

.ماهو ..احم..كان مستعجل ودفتر الروشتتات عنده خلص وبعدين انت مالك..انت ليك انها مكتوبه..هوه انا بجيب حاجه شكك..انا فلوسي عالطرابيزة

انت فاكر نفسك بتشتري ارض..برضه لا

طب اقوللك هاتلي شريط ريفو

اللهم طولك ياروح...المرادي دي انا

..انا لايمان في همس..لا داواضح انه بيبرشم فعلا..عاوز اي حاجه ناقص يقول عاوز معجون سنان ..حيغير الصنف

طبعا ماكانش قدمنا غير اننا نديله معجون السنان...قصدي الريفو

ولحسن الحظ مشي بلا عودة

ايييوعاااا السريييييييييييع..كح كح كح ياقوي

لا دا مش صوت الراجل اياه

دا بس كان عم فتحي.. عم فتحي مين؟؟هوه انا ماتكلمتش عن عم فتحي قبل كده؟؟خالص؟؟ولا حتي لما دخل لنا مره وطلب مني اروح اجيبله كبايه شاي من القهوة اللي ف اخر الشارع؟؟؟ معلش معلش...امسحوها فيا المرادي

كنا فين؟؟.

.اه..لما دخل عم فتحي بقي.....
يتبع

خواطر مملة..لصيدلانية تحت التدريب ج4

بدأت اخد علي الشغل..دا اذا كنا حنسميه شغل..دي المسافه بينه وبين بيتنا ماتجيش كام متر..لولا بس ان الدكتور ساعات بييجي مره ف الاسبوع يغلس عليا ويروح كنت قلت ان مفيش احسن من كده ....

بس فعلا بعيدا عن الدكتور..انا مبسوطة اني باحتك بالناس وبتعامل معاهم..دانا شوفت حاجات ياولاااااد

الشعب المصري دا عجيب جدا..اللي يغيظ انه فهلوي فعلا وفاهم انه عارف كل حاجه يعني الواحد من دول

يدخل ..ويبقي لا راح عند دكتور ولا نيله ولا يعرف حاجه عن الطب.ويقعد يقاوح بقي ف الدوا..بس دي حكايه تانيه.....

----

في احد الايام المشرقه..دخلت الصيدليه مزاجي عالي وبدندن اغنيه من البوم عمرو الجديد وباشم ف ورده..

اخدتها من الجنينه بتاعتنا كانت ريحتها حلوة اوي...وقفت ف مكاني الغير مفضل ..الريون الصغير كالعاده

شويه كده ولاقيت ريحه المكان اتغيرت فجاه..اعوذ بالله دا من ايه ده

لاقيت واحد وشايل عيل صغير

انتي دكتورة؟؟ دا الراجل هوه اللي بيقول

في اقتناع وثقه قلت اه طبعا

وكان طارق علام حيظهر فجاه يديني ربع جنيه دهب عشان اجابتي

طيب يادكتورة الواد ابني عيان ماعرفش من ايه شوفي شوفي كده بقه..بينزل منه حاجات غريبه

...يع..جايبلي واد بيريل وعاوزني اعملله ايه..اجيبله كمامه..دانا ف سري
وشوفي كمان..مناخيره ..سايبه علي طول كده..

حطيت ايدي علي بقي وانا مش قادره خلاص ..بجد حيغمي عليا خاصه ان الواد اصلا شكله معفن..وبحسي البوليسي استنتجت انه مصدر الريحه قعدت ابص حواليا عشان الاقي حد ينقذني..وفجاه لقيت استاذ احمد..الحقني...حد يشيل الواد ده من قدامي دا انا اللي بقول

حد يكتبله علي ديتول وازازة فنيك وبودره صراصير وحيبقي كويس ايه الهم ده...لا واللي يغيظ ان الراجل بعد ماوراهولي مصر يعدي علي واحد واحد من اللي بيشتغلو ف الصيدليه علشان يوريله نفس المنظر وبيسال عن دوا ماعندهم مستشفي يروحو هناك

وكانهم سمعو افكاري..فجاه لاقيت استاذ علاء..((اللي بتغاظ منه احيانا)) بيقولله

ياعم روح بيه المستشفي ((لاننا ف مصيف ومفيش دكاتره متواجدين باستمرار)) ولما يكتبولك علي علاج حانجيبهولك..وسمعته بيقول لنفسه بصوت هامس ...بلاش قرف بقي

بعد معاناه في اقناع الراجل انه لازم يروح ..خاصه ان معاه عربيته يعني مش حياخد وقت

نجحنا اننا نخرجه من الصيدليه وبدات ريحه الصيدليه ترجع لطبيعتها

ابتديت اخد نفسي وقعدت شويه بدل الوقفه طول النهار كده

لكن ماكملتش 5 دقايق لغايه ماسمعت صوت واحد من ورايا

يادكتورة ..ل ل لو سمحت ي

التفت لمصدر الصوت...كنت عاوزة اساله عاوز ايه بس سمعت ايمان البنت اللي بتشتغل ف الصيدليه بتقول بصوت واطي ..يادي المصيبه..انت ايه جابك تاني

وراحت قايلالي..مالكيش دعوة بيه يادكتورة

استاذ احمد واستاذ علاء حيتصرفو معاه زي ماتصرفو قبل كده

طبعا ماكنتش فاهمه حاجه.................بس فهمت

يتبع

خواطر مملة..لصيدلانية تحت التدريب ج3

الثلاثاء 3 يوليو......

صحيت من النوم الساعه 10 الصبح علي غير عاده

متفائله وخايفه وقرفانه ومبسوطة ومش عاوزة انزل

فتحت الدولاب اشوف حلبس ايه..فطرت وانا لسه بشاور عقلي اني مانزلش..بصراحه انا مش متعودة علي النظام ده بقي..مابحبش حد يكتفني كده ..انا مش عيله علشان الدكتور كان يعمل كده امبارح ويديني النصايح الظريفة دي..انا ماحدش عمل فيا كده قبل كدااااااا علي راي هاني رمزي

كل الافكار دي دارت ف ذهني ماقاطعنيش غير صوت ماما...مي ياحبيبتي الساعه 12 الا عشره يلا عشان تروحي الصيدليه ياجميل

نزلت ووصلت الصيدليه مالاقيتش صاحبنا..بدات اهدي شويه من الضغط الي كنت فيه

لاقيت هناك الناس اللي بتشتغل ف الصيدليه فيهم واحد عارفنا من زمان اللي هو عمو احمد كان بيقولي وانا ف ثانويه عامة.. ان شاء الله حتيجي هنا لما تدخلي صيدله ..هاهاهاهاهاهاهاها الدوونيا صوغيرة ياجدعان ..دا انا اللي بقول

دخلت وانا متنحه..مش عارفه ايه سر التتنيحه بتاعتي اليومين دول مع اني عاده كنت باعرف اسلك ف اي حاجه وكنت اتريق علي اصحابي لما بيتنحو ف الاماكن الجديده عليهم او وهما بيتعاملو مع ناس مايعرفوهمش

.بس فعلا حسيت ان الجو مطمئن شويه

كانو تلاته

عمو احمد..وواحد اسمه استاذ علاء ((بيتعمد يطلب مني الدوا اللي ف الرفوف العاليه ويقوللي ادي اخره القصر ))..بس حسيت انه ساعات بيبقي طيب معايا وساعات بيغتت عليا جامد

وبنت اسمها ايمان طيبه جدا..صاحبتها طبعا دا اساسي..وكانت بمثابه ملاك حارس من طلبات استاذ علاء الي مابتخلصش..ومن الدكتور اللي بيطب علينا احيانا

قالولي بصي..اختاري الريون اللي يعجبك واقفي فيه..المهم تحفظي ترتيب الادويه ف المكان بتاعك واحنا حنعلمك كل حاجه

سالتهم عن الدكتور اياه قالولي لا دا بيجي بالليل بس

ياااااااااااااااااااااااااااااااااه الحمد لله اني باجي الصبح

اتعودت علي المكان بسرعه...وتصورو..بعت ازازة شامبو وعلبه جل وتلات مراهم مش فاكره اسمهم ههههههههههههههه خير خير

المهم ماحسيتش بنفسي غير الساعه 4 لما بابا وماما جم ياخدوني بالعربيه عشان وحشتهم بقي وبقالي 4 ساعات بره و....احم...خلاص...قلت ماحدش يضحك...

يتبع.............

خواطر مملة..لصيدلانية تحت التدريب ج2

بعد ماعمو العربي ((مش بتاع توشيبا)) كلم الدكتور الجديد اللي اشتري الصيدليه

مباقاش ناقص غير اني اروح للدكتور بنفسي هناك اتفق معاه علي المواعيد

.مع ان تدريبي المفروض قانونا يبقي السنه الجايه بس انا متحمسه جدا اني ابتدي السنادي..دانا اعرف ناس بيتدربوا من اعدادي

المهم بقي

دخلت..

سلام عليكم

وعليكم السلام...رد علي واحد بكل هدؤ باين عليه انه طيب ع البركة

انا مي اللي بابا كان كلم حضرتك وعمو الع..

اه اه اهلا انتي ف سنه كام؟؟

اولي وطالعه تانيه

طيب بصي

ايوة...

استني كده...والتفت لاحد الزبائن..بس حسيت للحظة انه بيهش فرخه مليانه براغيت لما قاللي استني..وانه طايقني بالعافيه

قلت معلش فوتي يامي

اتلفتلي تاني..وهنا بدأ الكلام بكل غتاته

بصي يامي عاوز اعرفك حاجه مهمه انتي هنا جايه تكتسبي خبرات يعني تعتبري لوود علي الصيدليه ومصدر تعطيل دا اكيد

آآآ..

عشان كده ياريت تحاولي تكوني متعاونه ف المقابل..مش مجرد بتيجي تضيعي وقت

آآآ

تنحت وهزيت راسي بمعني ماشي

وكمان انتي حايبقي دا مكانك..وشاورلي علي احد اركان الصيدليه فيه ريون صغير جدا

ماتتحركيش منه

آآ
مفيش اي تصرف من غير ماتسالي حد من اللي بيشتغلوا هنا

..في غيظ...هممم

مفيش اي تعامل من اي نوع مع المريض

في ملل ....مممممم

مفيش اي حاجه..تعملي اللي بيتطلب منك وبس
الراجل ده محسسني انه جايب قطة تقف ف الصيدليه مش دكتورة تحت التمرين

و كان نفسي اساله ساعتها سؤال مهم ابقي امسح الصيدليه امتي سعادتك؟؟ ماهي حاجه تفلق يعني..عموما
عرفت ان البدايه كانت غير مبشره اطلاقا

خرجت من عنده وانا شبه يائسه ومش عارفه حعمل ايه وانا المفروض اروح بكره الضهر زي ماتفق معايا....بصراحه نفسي اتسدت بقي وبفكر ماروحش...دا اللي قلته ساعتها وانا راجعه البيت

خواطر مملة..لصيدلانية تحت التدريب

اجازة الصيف..الاجازة الكبيره...يعني 3 شهور..يااااه نوم بقي وخروج وتليفزيون ونت وقصص ومجلات و....

.ايه ده ماينفعش...ماهو ده كان نفس مخط السنه اللي فاتت

واللي قبلها

ياخبر ابيض ..دا نفس نمط اجازة الصيف بتاعتي من ايام ماكنت ف اولي ابتدائي

لأ بقي لازم تغيير..لازم اكسر الملل..لازم احس اني باعمل حاجه جديده لازم لازم لازم

اخذت تلك الافكار تداعب رأسي مع انتهاء اخر ايام امتحانات فرقتي الاولي بكليتي الحبيبه

لم افكر طويلا حتي صرخت..

لاقيتهااااا

لازم اتدرب ف الصيف في صيدلية..طب ماقلتش الكلام ده لاني حابه التدريب اوي لكن لان كل الظروف كانت مساعده..فجنب البيت بالظبط فيه صيدليه لواحد صاحب بابا ومش حيمانع اكيد و...والله والدنيا بقت وردي يابت يامي..

حسنا يبدو انها كانت اسخف حماقه في تاريخ حماقاتي السخيفه

اعلنت عن افكاري ل بابا وماما واستغربوا جدا..انتي يامي..ليزي مي...كنباوي؟؟

اللي بتكره الشغل زي عينها حتي لو كان شغل تريكو هههههههههه

عموما دي حاجه تبسط بس للاسف فيه مشكله نونو

ايه خير؟

عمو صاحب الصيدليه سابها من فتره واجرها لواحد تاني بس صيدلي برضه

طب وبعدين

بسيطه جدا..حكلملك عمو العربي..(( مش بتاع توشيبا))وهوه يقولله وحيوافق اكيد ان شاء الله

وياريته ماوافق ياااريتوووو

مقدمة مملة

الانسان بيحتاج خبرات مش قليله علشان يقدر يتعامل بحكمة وقوة مع الوسط المحيط بيه

وبتكون الصدمه الاولي طبعا مع اول احتكاك حقيقي مع الناس

لما بيكتشف انه ماينفعش يترمي ف حضن بابا وماما ويعيط علشان يضربو الناس الوحشين اللي زعلوه..زي مااشتكالهم زمان من ميس ريهام اللي كانت بتزعقله..او مستر ايهاب اللي كان مستقصده في المدرسه ونقصه درجه ونص ف امتحان الانجليش..وطبعا بابا وماما ماسكتوش ايامها..وكانت ليله ميس ريهام ومستر ايهاب مطينه بطين بعد ماراحو للناظر شخصيا

...لكن مدرسه الحياه ..شئ اخر ياعزيزي

انا باعتراف الكل..ومن ضمنهم انا...بنوته بابا..وحبوبه ماما..وكل الكلام اللي بيحمل اي معني ساخر بين ثناياه واللي بسمعه كتير لما باكون بره مثلا مع اصحابي وماما تتصل بيا 4 مرات وبابا 7 مرات

عادي..عاجبني ومش متدايقه من كده..مش عيب ان الانسان يبقي مطمن ان ليه ملاذ امن يلجأ له ف اي وقت..بس ف نفس الوقت بدات احس انه يبقي عيب اوي بقي اما اروح بأوأ لو حصل مره و دكتور ف الجامعه شخط فيا وانا ف السكشن..يامي انتي كبرتي ((دا انا بقول لنفسي)) وماباقاش ينفع كده ...كده ماينفعش يامي..دي حياتك ومشاكلك حليها بمعرفتك انتي مش صغيره

المقدمة الممله دي كان لابد منها...لان اللي جاي اكثر مللا صدقوني

اخيرا...

اولا شكرا لكل اللي سألو عني وانا مش موجوده ايام امتحاناتي

وكل اللي استحملو رخامتي وانا مش موجوده برضه بعد الامتحانات باخد فتره نقاهه لابد منها

طبعا زي مانتو شايفين المكان بقي مترب ومحتاج عمليه توضيب..حد يفتح الشبابيك ياجماعه

وحد ياخد المراتب دي يحطها ف الشمس شويه

المقشة ورا الباب حاجيبها عشان اكنس ....وياريت لو حد عنده مروحه يتبرع بيها للمدونه لان الدنيا حر جدا زي مانتو عارفين والتكييف عطلان ونردهالكو ف الافراح جميعا ان شاء الله

!....تعلن خطوط شد اللحاف عن بدء اقلاع رحلتها نرجو للسادة الركاب نوما هنيئا

آآآآآآآآآآآآه...اخييييييرا

لا ماخلصتش امتحانات لسه بس علي الاقل خلصت مادة ومن ارخم المواد اللي عندي.....وفاضلي 4 ارخم منها ههههههههههههههه البني ادم ده عجيب جدا والله

غاوي بهدله ف نفسه..يعني لو كنت بذاكرها من اول السنه..ماكنتش اتذليت الايام اللي قبل الامتحان بتاعها...المشكله بقي اني لو كنت ذاكرتها ف ال6 ايام اللي قبل الامتحان بتاعها..ماكنتش اتذليت الليتلتين اللي قبل الامتحان

مشكلتي اني باموت وباترعب وباحس ان الدنيا بتمطر لو سمعت كلمة مذاكرة..دا غير اني باتجنن وباتنرفز وباتخنق لما بانفذ فكرة المذاكره علي ارض الواقع

اه بذاكر الحمد لله..بس وانا مخنوقه..والي يعدي جمبي يلاقيني بابرطم..ويادووووب ساعة واقوم

ساعه تانية واقوم ساعه تالته واعصابي مابتستحملش..حتي ايام امتحاناتي ...لما باعمل جدول مذاكرة..بابقي حريصه اوي وحاسباها بحيث اني اقدر اخلص المادة ف الوقت المطلوب وف نفس الوقت..اعرف اعيش حياتي..والله حاجه مزاج يعني

المهم

انا كنت جايه هنا اقول ايه؟

اه

كنت بقول اني اتذليت ف اليومين اللي قبل امتحان الصيدلانيات العزيزة..لما اكتشفت اني لسالي حوالي 3 مذكرات ماتفتحوش دا غير ان الحاجات اللي اتفتحت مش فاكره فيها حاجه..ماحدش يسالني امال الايام اللي قبل كده كنتي بتعملي ايه لاني نفسي مش عارفه ضاعو ازاي

قلت لالاماينفعش كده..انا حعمل اللي عليا وربنا يقدرني

المهم بدأ الكلام اللي بجد...كان لسه عالامتحان 48 ساعة وبدات ادرك كاي رجل حرب مخضرم ان الموضوع لو ماقدرتش احتويه.. العدو ..قصدي المادة دي حاتضيع من ايدي...مش تضيع يعني اشيلها بس يبقي خسارة فيا الكورس اللي كنت باخده فيها

عملت غرفه عمليات وقررت اني حقفل علي نفسي ومش حاخرج الا لما انجز المطلوب..الحقيقه ربنا ساعدني كتير خاصه اني كنت لوحدي يومها ف البيت يعني مفيش حد اتكلم معاه ولا حد اناكف معاه....خرجت من اوضه العمليات متاخر..خلعت الماسك وقلت..احنا عملنا اللي علينا والباقي علي ربنا..كان لازم نضحي ب... لالا دا من فيلم تاني

نمت ف اليوم ده الساعه 2 بالليل وصحيت تاني يوم الساعه 9 الصبح..مفيش وقت اضيعه ..دا ليله الامتحان...كنت حاسه بالضياع صراحةاصل كان فيه حاجات بسيطة لسه مافتحتهاش قبل كده ودي هواية عندي..المشكله مش ف كده بس المشكله هيه ان ساعات البني ادم بيوصل لمرحله مابيبقاش قادر يحصّل حاجه اكتر من اللي حصّلها...مخه بقي مشبع بالمعلومات وحاسس ان اي معلومة جديده حايحفظها..حاتخلي المعلومات التاني تخرج من ودنه

برضه اجتهدت بس اعلنت استسلامي للنوم الساعه 2 بالليل في محاوله يائسه لقرايه الحاجات دي عالاقل...صحيت الفجر ويادوب صليت وفطرت ونزلت امتحن وانا مش شايفه قدامي

بس الحمد لله..ياريت كل الامتحانات كده الفكرة بقي اني اول مارجعت ..قررت اني لازم انتقم وانام

مانمتش بقالي يومين ياجدعاااان

بعد العصرركبت سرير 6 مكيف...لاقيتني صحيت الساعه 12

لالالا ماحدش يضحك النكته لسه ماخلصتش

انا بس كنت باكتب الكلام ده..عشان راجعه انام تاني لاني لسه عاوزة انام بشده ه ه ه ه

قلت النكتة خلاص اضحكو بقي هههههههههههههه

تصبحوا علي خير ..هاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااوم...(بتاوب)..00

تخريفات امتحانات..محدش ياخد ف باله

لم يكن الابتعاد قراري منذ البداية

لكنني_بالرغم من صعوبته..وقسوة كل شئ من بعدك_ اخترته.... عندما لم تترك لي الفرصه للتفكير في غيره...وعندما اكتشفت انك كنت قاسيا علي بطريقة او بأخري حين قررت عدم النزول الي ارض المعركة

وتركي فيها وحدي.
.......

انتبهت لسذاجتي التي اصررت عليها منذ بداية القصه

..فقط عند اقتراب نهايتها...

محوت كل ماكتبت وبدأت فصلا جديدا لارسم شخصيات الابطال ثانية..الكل محتفظ بنفس الدور..باستثناء انني هذه المرة..لن العب دور الاحمق

!......صدقني....هذا لن يؤلمك بقدر مايؤلمني

ايه النظاااااااام

ان تعشق التنظيم فانت انسان رائع...اما ان تعشق تنظيم حياة الاخرين....فهذا شئ اخر

لامي العزيزة طريقة في الحياة تعتمد علي الجمله الثانيه..

رجعت امبارح من الكلية كعادتي مشتاقة لغرفة نومي الصغيرة..ومكتبي..واشيائي الصغيرة التي اضعها فوقه كان اخرها لوحة زجاجية صغيرة رقيقة وملونة مكتوب عليها اسمي بلون ذهبي كان هديه من مني صديقتي وكنت اضعها في اخطر مكان ..فوق احد سماعات الكمبيوتر.لتكون ظاهره لمن يدخل الغرفه.

...قفزت علي درجات السلم الطويييييييييل في بيتنا...ووصلت كالعادة الي باب الشقه الهث ...فين الصحة ياولاااااااااد

فتحت الباب وسلمت علي ماما....توجهت الي الحجرة و...مهلا.
.مامااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا حرااااااام

لا ليس مرة اخري...ياالهي

تسمرت للحظة امام الكمبيوتر الذي تم فصل جميع كابلاته عن الكهرباء...والاربع سماعات المتصلة بالسب ويفر التي تبدلت اماكنها...و.....لاااااااااااااا هدية مني..المقسومة الي نصفين...والادهي...اين كتبي واوراقي؟؟...اين التاتو الذي وجدته في كيس الشيبسي الاسبوع الماضي...لاتسألوني ايضا عن اي شئ وضعته في اي ركن في الغرفة ولا عن عدساتي اللاصقه التي تركتها علي المكتب صباح اليوم..اوحتي كارنية اشتراك النادي الذي نسيته فوق الكومودينو...فقط اسألو امي

...فأمي قد قررت ان تنظف الغرفه اليوم وتنظف حياتي

لييييييييه كداااااااااااااااااااااااااااا

كتمت تلك الصرخه بداخلي...اعترف انني اتمتع بكم من الفوضي في غرفتي ..خاصه خلال ايام كايام الامتحانات..حيث اوراق لا اول لها ولا اخر..هنا وهناك..وبالرغم من بعثرتها الا انني اعرف كل ورقه موجوده في كل ركن وكيف اصل اليها ومتي..واعترف ايضا انني ارتبط باي شئ بسرعه...ك تاتو بطلي المفضل بطوط التي وجدته في كيس شيبسي..وساعة المكتب القديمه بالرغم من انها مكسوره الي 6543543 قطعه لكنها تمثل شيئا ما لي..وورقة باليه وجدتها في مكان ما..وطرأت علي فكره لقصيده فقررت كتابتها عليها..الخ

ماما عندها اعتقاد ان نصف مكونات الاوضه مالهاش لازمة..والنصف التاني محتاج اعاده تنظيم.... ولازم يتنظم بضمير..واهو الضمير ده خلا هديتي تكسر عشان كانت فوق السماعات اللي وماما بتفصلهم عشان تنضفهم وقعت من عليها ..... وورقي يتلخبط علشان كان واخد مساحه م المكتب والاوضه وكان لازم يترتب ف الدرج اهئ اهئ...بس والله مافتحت بقي ولا حاتكلم

انا مش عاوزاها تزعل....طب اعمل ايه طيب اعمل ايه اناااااااااااااااااااااا

انا بس عايزة اوجهلها رساله من موقعي هذا

القليل من الفوضي مفيد احيانااااااااااااا ياست الكل

بحب الواسطة

الدنيا حر آآآآآآآآآآه والجو نار..آآآآآآآآآه ومافيش امر..م الانتظااار

اغنيه تذكرتها نظرا لموجة الحر المرعبه اللي بنمر بيها...وحالة الامتحانات البشعه اللي ربنا يخرجنا منها علي خير

ومفيش امر م الانتظااااااااااااااااااااار

اخذت اردد تلك العباره بحرقه وانا في الممر الطوييييييييييييييل الذي امتلأ بالجثث

اقصد بالطلبه الذين افترشو الارض في انتظار امتحان الشفوي...وكل منهم يحلم ان يأتي الفرج ويدخل مكتب الدكتور المكيف او به مروحه سقف علي الاقل...

احساس مخيف نوعا ما ان تشعر بمخك يكاد ينصهر ويخرج من اذنيك ...عندما تخيلت الامر هربت من المكان باسره الي اقرب نافذه خوفا علي شئ واحد..المعلومات الملزوقه بامير..حد عارف الامير؟؟ كويس

عشان الامير مايسيحش ..امتحن شفوي بس وبعدين يسيح زي ماهو عاوز

كانت الموبايلات شغاله علي ودنه

الكل يتصل ب...عمو..او خالو..او طنط بكيزة..او اونكل عبد السميع اللميع...الكل محتاج الي شئ اساسي في نظره..الكل يحتاج الي واسطة...نظرت الي الجميع وهم منهمكون في اتصالاتهم وتخيلت كل منهم يمسك بيده اليمني الموبايل وباليسري ثمره كوسة ياكلها بنهم....

ونظرا لاني كنت بدات اجوع لاني مافطرتش..فاحسست باشتياق عجيب الي اكل الكوسه

طب اشمعني انا ماكلمش العمو بتاعي.....بالرغم من كرهي لهذا الاسلوب..لكن ليا اسبابي البعيده كل البعد عن الغيرة او اني عاوزة اخد حق غير حقي.......كل مافي الامر هو اني عاوزة ماتظلمش ومابقاش مجاوبه زي الفل والدكتور لمجرد انه غتت ...يمارس بعض الغتاته علي درجتي باي طريقه بانه يسالني سؤال مالوش علاقه بالمنهج زي ماشفتها حصلت لناس

حاولت الاتصال علي موبايل والدي..لان احد اصدقاءه المقربون طلب من والدي الاتصال به عند بدايه امتحاناتي...(ليقوم بالواجب) لكن بلا جدوي..فهو اما خارج نطاق الخدمة..او لايرد..

3 ساعات مده انتظار دخولي للامتحان هي نفسها مده انتظار ان يرد ابي....

.....وانا في قمة قلقي...فوجئت ب نانيس صحبتي..تطلب مني الموبايل في (مكالمه عاجله)..لان مش معاها (كريدت).... وافقت طبعا...مع علمي بالهدف من الكالمه مسبقا

لكن كنت في قمة التوتر..تذكرت عمو فلان ....اللي حلفني اتصل بيه برضه علشان اديله رقم جلوسي

واتخذت قراري بالاتصال به طالما بابا مش عارفه اوصلله

استلمت الموبايل العزيز من نانيس....و.....رصيدكم لايكفي لاتمام المكالمة....مااااااااااااشي يانانيس

عرفت ان مافيش نصيب..وان ربنا اكيد عاوزلي الخير ..بس مش من السكه دي.....اتكسفت جدا من نفسي....قلت ..هوه ربنا مش مكفيكي؟؟...اتخلي عنك قبل كده علشان تلجأي لغيره؟؟

قطع افكاري صوت موبايلي..تحديدا النغمة المخصصه لوالدي

مي ازيك ياحبيبتي امتحنتي ولا لسه

لا لسه يابابا

طيب انتي كنتي بتتصلي معلش كنت عامل الموبايل سايلنت وماسمعتوش كنتي عاوزة حاجه

انا.................آآآ............... لا يابابا ربنا يخليك..حابقي اتصل بيك لما اخلص ادعيلي

طيب مع السلامة ياحبيبتي ربنا معاكي

نادت لي مني صديقتي ..لتخبرني ان الازدحام قل امام مكتب الدكتور..وانني استطيع الدخول

ابتسمت في ثقة.....وقلت حسبي ربي

دخلت المكتب الواسع.. ..جلست علي الكرسي المجاور للدكتور..نظرت الي يدي..لاول مره لا ترتعش

وكان امر اسهل مما توقعت..فلحسن الحظ كان الرجل معروف بسهولة اسئلته..سألني سؤال يتيم...حتي وانا ف نص الاجابه ..لاقيته بيقوللي خلاص كده كفايه شكرا يامي..ونفس الكلام مع اللي دخلو معايا...اعتقد ان الامر كله اخد 5 دقايق

خرجت باضحك....وعرفت ان الواسطة بتاعتي مش محتاجه تليفون ولا عمو ولا خالو اجري وراهم واحتاس لو مش معايا رصيد عشان اكلمهم

! هي اشياء تحدث

كان يوما لا يتكرر

ولو قرروا الاحتفال بالذكري العالمية للاحباط ستكون محددة بتاريخ هذا اليوم

وكانني ينقصني ان يخلع كل منكم قناعه ويواجهني بوجهه الاخر...بكل عنف وجرأة ....كنت اتوقع هذه المواقف ...لكن ان تحيط كلها بي الان؟؟

الان؟؟

هذا مالم انتظره

متي تعلم الجميع ممارسة هذا النوع من القسوة والقتل البطئ معي انا بالذات

متي تعلم الجميع التفنن في شئ واحد

هو ايذاء مشاعري..

شكرا للجميع......تعلمت الدرس

من فضلك ابتعد..وارحل مع الاخرين

اقولها للمرة الاولي.... انا لم اعد اطيق اختلاق الاعذار..ولاابطال الحكايات

ولا ارغب في المزيد من هؤلاء البشر حولي بعد اليوم

بلد شهادات... صحيح

ولان عادة تاتي الرياح بما لا تشتهي السفن...

ولانك عشان تبقي طالب جامعي..خاصه ف جامعتنا الموقرة..وكليتنا المبجله...لازم تعرف ان كل اللي بناه سبارتكوس اللي عمل ثورة العبيد طار ف الهوا شاشي سعادتك

نرجع لموضوعنا اللي هوه ايه مش عارفه بس اكيد انا مكلفه نفسي وداخله كده بجلاله قدري عشان اتكلم ف موضوع ....

طيب عموما بما اني ناسيه..حاستغل الفرصه العظيمة دي..واشرب كبايه شاي..وارغي ف اي حاجه لحد مافتكر وافووووووق..لاني بنام

ششششششششششششششششششش.....بس بقي يافار...سامعه صوت فار بيخروش...يااما ف دماغي...يااما عالسقف

يااما دا مش فار اصلا...نهايته هوه بوست باين من اوله

كفايه ان انا بعد مامتحنت العقاقير النظري النهارده والمفروض اني كاي كائن بشري محترم كنت امتحن شفوي واخلص عشان اركز ف الماده اللي بعدها...لا ابدا ازااااااااااااااااااااااااااااااااااااي

لازم انزل بكره الساعه 9 الصبح عشان امتحن الشفوي...

والنتيجه اني راجعه مقتوله..وماذاكرتش..وركبت سرير 5 العصر ماصحيتش الا بعد العشا...

وحنام تانننننننننني عشان حصحي بدري امتحن نفس الماده اللي امتحنتها....جررررررررررررررررررررر

ايه ده..كبايه الشاي قربت تخلص اهه ..تفتكروا ممكن افوق؟؟

سامعه ناس بتقول...ياعم دي ماينفعش معاها شاي دي اصلا لو شربت فنيك ولا بياثر

وانا بوجه كلمة للناس دي وباقوللهم.......

. والله انتو ناس بتفهمو وعندكو حق

اكدب يعني؟؟

عموما يادوب اقوم احضر اللبس بتاع بكره..ماهو بكره شفوي..ورول نمبر وان...ان الانطباعات الاولي عند الدكتور او الدكتورة اللي بتمتحن جنابك لازم تبقي كويسه..مش تدخل وانت دايسك قطر قال يعني مذاكر وتاعب نفسك ومابصيتش ف المرايه من لبختك....ساعتها انت حر.....عارفة حتقوللي انك مذاكر والعبره مش بالحاجات دي...حقوللك زي محمد صبحي ف وجهه نظر......لا يابابا لا...لا ياماما لا...

اسكت بقي يابووووقي....عشان الضغط لما بيعلي ليله امتحان الشفوي بالذات مش كويس

...كبايه الشاي خلصت..وبدات احس ان مفعولها اشتغل واني عاوزة انام بشده

بالإذن انا بقي

ششششششششششششش بقاااااااااااااااااا الفار ده لو ماسكتش حبعتله قطة الجيران وهيه مابتعرفش تتفاهم

انا ف الكون لوحدية..ومنسية

اناف الكون لوحدية ..ومنسية...

انا نجمة ف ليالي الغيم مغطيها

وشمس تنور الايام

..لكن ايامها..مطفية

انا نسمة اتكتب ف عيونها اغنية

ونبضي ف دنيتك تايه..يغنيها

ومارجعشي..لْ حدود ارضه

لاقادر يختم الموال

ولا عارف..يعيش فيا

ماتسألنيش عن الصفحة اللي غصبن عني باطويها

سؤالك مش ف امكان الجواب رده

انا قلبي اتولد عاشق

وشئ صده

وخاف يحلم

عشان الحلم لو قدامي متفسر

ماهوش لازم يكون ليا

بحبك بس مش هقدر

لانك عالورق كلمة..وصورة لشخص..ممحية

الله يسامحِك ياللي ف بالي ههههههههههه...هيه اللي استفزتني وقالتلي عندي اغنيه حلوة اوي اسمعيها يامي...

وكل اللي ف الموضوع اني سمعت الاغنيه.....بس ...الكلام اللي فوق ده بقي طلع مني فجاة ف لحظة الهام ازاي وامتي ماعرفش وماليش دعوة وانا ماعديتش من هنا النهاردة

عموما الاغنيه اهي...

http://www.6rbtop.com/downram.php?song_id=8022&type=au&q=hi

الرسالة الخامسة..

اهداء**

لما الكون بيضيق وبيصغر

قلبك رغم الصعب هيقدر

وهيتعلم

يطفي شموع الخوف بايديه

مهما المر يطول بيعدي

والايام تاخد وبتدي

واللي ف وش الموجه يهدي

تركب ضهره وتعلا عليه

هموم انسان

واضح ان الجو قالب قلبه زي الزفت...احسن

حتي يمكن يبقي وحش بكره الصبح وماعرفش اروح امتحان حقوق الانسان بتاع التخلفات...احسن برضه

ذنبي ايه انا اشيل حقوق انسان....حقوق وفهمناها...انسان يعني ايه ياباشا

امتحن ف حاجه زي دي ليه..دا شئ اصلا يخالف مبادئي.....ياسلام عالمبادئ بقي اللي بتطلع حسب المزاج ههههههههههههه

حليت السنه اللي فاتت وماسبتش سؤال

وشلت الماده بجداره...كان ناقصني بتاع 20 درجه عشان اوصل للدرجه اللي استحق عندها الرفع...واااو

امال السنادي حعمل ايه...حالاقي منين نفس اذاكرها تاني ..دانا محبطة اساسا...انا بقول ااجلها للبكالريوس ..اضمن

انا فايقه لحموم الانسان دي ولا للعقاقير ولا الصيدلانيات...هيه دي المواد اللي بجد

جاتك القرف ياااا........... ياللي شيلتني المادة

انا عرفتهم ف البيت

وقلتلهم مش حذاكرها الا قبل منام بساعه..وطظ بقي...عديت عديت..ماعديتش مش حمتحنها تاني الا لما اتخرج..بلاش قرف

انا بس مستخسره السواق اللي حايوصلني مخصوص لحد الكليه وف الاخر كله ف الفاضي

ايه ده؟؟ احنا عالهوا؟؟

معلش..كنت بابرطم..عادي بتحصل...ماحدش يستغرب مني اي حاجه اليومين دول انا بقول اهو

يلا فوتكو بعافيه تصبحو علي خير..يدوب الحق انام

ادعولي افهم اي سؤال بكره...واشخبط اي شخابيط ف الورقه

مـــــايــــو

مايو

يعني اول الصيف

يعني الحر والامتحانات....ومشاكل الدنيا الجميلة اللي مابتفتكرنيش..الا ف مايو

يعني نسمة هوا بعد المغرب ...تصحي البنت اللي نامت طول الشتا يمكن..يمكن السنادي تبقي غير اللي قبلها

يعني ريحه البحر اللي واصلالي وانا وسط 100 كتاب وحاتجنن وانزل اتمشي عالشط

يعني امل لبكره ليه ماعرفش.....ويعني حلم قديم بيتفتح من غير استئذان ويدخل من غير معاد

يعني عيد ميلادي اللي عمري ماعرفت احتفل بيه بس باتبسط لاني كبرت سنه...عقلت سنه...

يعني ليلة عيد ميلادي اللي مابانامش فيها...جمب التليفون...اذ ربما اسمعه بيرن الساعه 12وقال ايه..كل سنه وانتي طيبه يامي

وعادة بتكون النتيجة مخيبه للامال بس ولااااا بيهمني برضه الفرحة بتكمل غصب عن الكل

يعني هدية بابا ..وهدية ماما...اللي لازم بتبقي لبس...وشيك اوي طبعا دا زوق ماما...ولازم لازم البسها اول يوم ف الامتحان عشان الكل يشوفها...وكانها مكتوب عليها صممت خصيصا لمي...

يعني حاجات كتير لما باقعد ف البلكونه بالليل بافتكرها...وماعرفش هيه ايه...بس عيني بتدمع من غير سبب

و بحس اني مفتقداها ومحتاجاها اوي

مايو

يعني مايو...

.يعني شهر واحد...لكن دنيا تانية...وقلب مفتوح علي اخره للحياة

الطيب والشرير.......والعبيط

-ماما..مني صحبتي اتصلت تطمن عليا لما عرفت اني كنت تعبانه

-بجد؟ والله فيها الخير يامي..ابقي سلميلي عليها

-طيبه اوي مني ياماما

-والله انتي اللي طيبة

-ليه؟؟ دي بتسال عليا دايما..تبقي مش طيبه؟

-مش اي حد يسال عليكي يبقي طيب علي طول كده

-يعني هيه شريرة؟

-يابنتي ولا شريرة ..بس برضه ماتقوليش طيبه

-ياماما ماهو ماينفعش..الناس ياطيبين يااشرار

-ليه انتي بتتفرجي علي فيلم كارتون ..الناس يااشرار
يااما مش اشرار..لكن مفيش كلمة اسمها طيب لازم دايما تبقي واخده بالك..عشان ماتتصدميش ف حد
ف الاخر

-ياسلام...ازاي بقي

-اقوللك ازاي..يعني اللي قدامك وحش الي ان يثبت
العكس

-هههههههههههههه دانا عكسك 180 درجه..انا بتعامل
علي اساس ان اللي قدامي ملاك الي ان يثبت العكس

-ههههههههههه يافرحتي بيكي..وكام واحد من اللي تعرفيهم
مااثبتش العكس

-لحد دلوقتي ولا واحد بس مش حايأس ..مانا ماعرفش
اعيش طول عمري باتلفت حواليا عشان مش عارفه
الضربه الجايه من مين..انا بحب اكون علي طبيعتي ..م الاخر الناس عندي نوعين..يااسود ياابيض..مفيش رمادي ...الاسود وبابعد عنه..والابيض اكيد متمثل ف كل الناس الباقيه اللي باكلمهم

-يامي والله ماينفعش..كده حايحصل حاجه واحده... حاتتجنني ف الاخر..امال لو ماكنتيش كل يومين جايه تعيطي من فلانه اللي اتصدمتي فيها وفلانه اللي ضحكت عليكي وفلانه اللي استندلت معاكي

-صدقيني ياماما انا عارفه انك صح بس دي حاجه غصب عني ..لكن انا بحاول اكون واخده بالي اكتر..عموما ياستي خلاص مني بنت كويسه معايا بس مش حقووول طيبه

-اما نشوف يامي

حانقووووووووووووول احنا لسه حباااايب يووووووووووه ماخلاص قولنا(رنة موبايلي)

_الو..ازيك يامها.....بجد؟؟ جبتيلي الورق اللي كنت طالباه منك ......شكرا ياجميل..اشوفك بكره ان شاء الله..سلام

دي مها..جابتلي الورق اللي كنت عاوزاه..........................تصوري ياماما..مها دي طيبة اوي

-............................................$%^$#&^*

ترافشخانات.....3

لما التفت عشان تندهلي..ماكنتش واخده بالي

واما التفت عشان اندهلك..ماكنتش واخد بالك

واما التفتنا احنا الاتنين...حنفي الونش عدي بينا

تصدق ...نسيت..و ماباقيتش خلاص عاوزة حاجة..روح بقي مكان ماجيت

--------

طول عمري نفسي اركب حصان

..واجري اجري اجري اجري اجر.........طخ

وقعتي من عالكنبة تاني ؟؟

--------------

علموني وانا صغيرة ان الكدب

غلط..والغش

غلط..والظلم

غلط....

..بس نسيو يعلموني ان من الغلط ..اني افتكر كل الناس حفظو الدرس زيي

--------------

شعور جميل جدا..لما تبقي منتظر زياره من شخص بتحبه

وشعور عبيط اوي برضه لما تبقي منتظر زياره من شخص بتحبه ...بس ببساطة ماقلتلوش عنوانك

-------------

افتح الشباك ولا اقفل الشباك؟؟؟؟

سؤال ظل يراود الفنان الراحل الجميل محمد رضا ف احد افلامة مش فاكره اسمه للاسف بس كانت عاجباني حيرته اوي...

تسمحلي اسألك

افتح الشباك ولا امسمر الشباك؟؟؟

كفايه كده عشان بدات اشم ريحه شياط وعاوزة اعرف جايه منين

عن الموتور المفوت والفسيخ وعمنا اللمبي

حد جرب قبل كده يمسك مفك ويفضل يلف ف مسمار ...يلف يلف يلف

..قلتلي المسمار بيحصلله ايه...اييوة هيه دي..بيهرش

وساعت برضه الموتور لما يفضل يلف عالفاضي....ويفوت.

..انا حاسه اني يااما مسمار او موتور

...ولا بيهمني...حاخرج واتكلم واضحك واقول اللي ف نفسي

بس اهم حاجه ايييييه..محدش ياخد علي كلامي

البني ادم ده كائن عجيب اوي...مايملاش عينه الا التراب..وربنا خالقله كل حاجه حلوة ياكلها..يقوم هوه يخليها مقرفه عشان يرضي بيها..

.بياكل فسيخ يعععععع..مع اني بحب الفسيخ بس دا مايمنعش اني بقرف منه عادي بتحصل وماله

بياكل مش يعععععععع...برضه بحبه بس لما بافكر ف الميكانيزم بتاعت عمايله بقرف..خاصه بعد مااكلت مش مره ووكانو بيضحكو معايا ويقولولي انه اسمه مش المعاهدة ولما سالت عن معني الكلمه عرفت ان..يقال انه كان من ايام معاهده 38 باين وكفايه عشان لما بافتكر السيره معدتي بتقلب

بياكل كوارع..يععععع...بحبها والله

وممبار ..يعععععععع بحبه جدا علي فكرة

..بس مع احترامي لكل الاكلات المحترمه اوي دي..بس دا مايمنعش انها مقرفه فعلا..طب ليه بتعمل كده ف روحك يابني ياحبيبي

وعلي ذكر الاكل

انا مش عارفه اكل ايه النهاره عالغدا...بفكر اقضيها فاست فود..بس ماباحبش اكل لوحدي برهالاكل بره ده محتاج شله مكونه عالاقل من اربع خمس افراد وانا ولله الحمد..بطولي

مابدهاش بقي...اسخنلي اي حاجه ..وابلع اي حاجه..لاني عارفه ان اي حاجه مالهاش اي طعم

وختاما علي راي عمنا اللمبي....ايييييييييييييه ولا حاجة

شكرا ع الاخر

نظرا لاغترابي الإختياري

واختياري الاضطراري

واتفاق الجميع علي هذا التوقيت بالذات لتمزيقي واهدار دمي..والتفنن في ايذاء مشاعري

وكأنني لم اكتفي مما اعاني في الاصل

والهرب مني عندما اكون في امس الحاجه الي الشكوي من قاتلي

يصبح البكاء ترفا...بالطبع لا استحقة.

...........................

...........................

.............................

بعض الوحدة قد تفضي الي الجنون

لكن كل الناس تدفع الي الجنون

علي الكراسة

حروف اسمك

علي الكراسة

تشبهلك

..وحرفين جمبهم

." إسمِي"

.وبينهم قلب متبسم

عيونك....لما بتعدي

وتلمح..ف الورق رَسمِي

بتفتح عالعَلَن قلبك

ومن قبلك

.تجيني وهيه بتسلم

سكوتك بس دلوقتي

سمعته ونفسي اوَصّلّك

صدا ردي

خلاص يا عيوني ابتسمي

مدام معرفتش اتكلم

حاجة فكرتني بحاجة فكرتني بحاجة تالته..قلت مابدهاش امااكتب..طلع الكلام الغريب ده..بس ..

دي الحكاية

وُلد الهدي

http://www.6rbtop.com/downram.php?song_id=32031&type=au&q=hi

صلي الله وسلم عليك ياسيدي يارسول الله..وسقانا يوم القيامة من يديك شربة لا نظمأ بعدها ابدا