استيقظت اليوم في ملل وعدم رغبه في النهوض علي غير عادة..شئ ما يمزقني من الداخل ولكني لا استطيع تحديد مكان الالم ..وكأنه نابع من ذاتي ويعيش في كل خليه من خلاياي المرهقه بالفعل
.الرغبه في البكاء اصبحت ترف لا استحقةاما الشكوي فدخلت في قائمة المستحيلات
لم اعتد من نفسي الإضاءة من قبل..لكن شعوري بانني منطفئة لاول مرة حين نظرت
للمرآه اليوم كان عجيبا..لا اعرف كيف اصف الشعور ولا لماذا هو شعور بالانطفاء بالذات لكنني ...منطفئة فحسب
انا لاافهم نفسي..ولا افهم سر تعاستي المتزايده..بل لا افهم سر جلوسي الان اكتب=
مااكتبه..ربما هو الفراغ..الذي لااعرف كيف املؤه..ربما انا كئيبة بطبعي,,او ربما هناك
شيئ ما خطاء..شئ بالتأكيد..لا افهمه
حلمت اشهرا ان اسير تحت المطر وحين كنت اتخيل هذا كنت اشعر بمزيج من السعادة
والانطلاق لا يوصف..حسنا..ربما لم يكن الامر ممتعا الا في خيالي فقط..او ربما اليوم لم اكن في مزاج
رائق لاعيش تلك اللحظة التي انتظرتها..عدت الي منزلي منهكه ومحطمه ..ومبلله..فقد كان المطر غزيرا لكن لم يكن في
الامر الاخير مشكله..فلم اشعر وقتها بالبرد..وقفت امام المرآه اجفف وجهي ..النور ضعيف في الحجرة..مددت يدي الي مفتاح
النور الاخر لاضئ المصباح بجوار المرآه...مازلت لا اراني بوضوح...الصورة باهته...ربما هي المرآه؟امسكت بقطعه من القماش واخذت المع في المرآة ففوجئت بسعيده تقول لي انها قد نظفتها
قبل دخولي بخمس دقائق...هناك شئ ما ليس علي مايرام ..مصباح مكسور بداخلي..او عاصفة اطفأت الشمعة الاخيرة التي كانت تضئ اركان
ذاتي..ربما لم اسدد فاتورة الكهرباء..قلتها في سري وضحكت في محاولة لتناسي الامر
...تزورني اقرب صديقاتي التي لم ترني سوي من اربعه ايام فقط..افتح لها الباب فتنظر
لي بتعجب..ماذا بكِ ؟ اسالها في عدم اندهاش ماذا بي؟ لا اعرف لكنك لست علي مايرام
اعلم ((هناك شئ ما ليس علي مايرام..بل ان كل الاشياء ليست علي مايرام..فلماذا
اختلف انا؟؟))اسير بجوارها ونمر امام مرآة كبيره في الصاله..الا حظ فرقا بين
انعكاسينا لا اعيره انتباها نجلس سويا نتحدث عن اشياء تحدثنا عنها الف الف مرة لكننا لا
نمل ولا نشعر بالتكرار ابدا
ثم ترحل هي واجلس وحدي في غرفتي
من المؤسف ان اتحدث العربيه بينما يظنني الجميع اتعامل معهم بالصيني.
.لا تلوموني يا سادة علي تخبطي لا تقولوا انني جننت...بل قولوها لو اردتم فلم اعد ابالي...
لا تسدو آذانكم حين اتكلم ...فلو كان لي رجاء واحد لكان ان تستمعوا الي
لا تسألوني مابي...ولا كم تغيرت....ولا كم انا مختلفه وعصبيه المزاج او غريبة هذه الايام او ابدو مريضه أو أو أو
الأمر ليس بهذه الخطورة..فأنا فقط أنطفئ
