غصب عني..حاجه قديمة علي قد ماقسم

من همس صرخة نبضة جواك

تنتفض

تهرب من الناس م المكان

م الازمنة

تكره حصارك ف الطرق

..ظلم القيود الممكنه

لون دنيتك؟؟

مش هوه دا اللون اللي ف الحلم اترسم

يكبر ويعلا و......وف النهاية

بيترفض.....!

اكسر

...اكسر بُنا الضعف اللي خيم فوق كتافك

واعترض

ايه يعني تتكعبل مادام حتقوم بطل

هدِّم جدار الخوف عشان

تقدر تشوف ..المشكلة .

.اجري ف غيطان مالهاش بيبان متقفلة

ايه يعني لو هاتتوة مادام

عندك امل

ارجع.

.ارجع ف حضن الموجة وانده

ع السنين اللي انقضت

واسأل عن الصوت الي غني

ف يوم بقلبك

ليه سكتْ؟؟؟

انا كنت زرعه اما اتسقيت ف الغربه شهد

بدال ماتطرح...دبِّلِت

انا كنت غنوة ف حب ايام اتنست..واتبدلت

انا كنت كلمة وروح (وكومة اسئلة) 0

وصحاب عرِفت ان الحياة بيهم مملة.. ومذهله

وجدار ف اوضة هناك

عليه صورتي ف اطار...ماعرفش ليه اتبسِّمِت

ماعرفش امتي اتعلمِت

ترمي الكـــراكيب اللي كانت

يوم ف ادراج مكتبي

اللي احتمت فيهم زمان من نفسها

وتدوس برجليها الورق.. وتشوف نهايتة بنفسها

انا كنت فين

اما البيوت اتغيرت؟؟

واتغير العنوان واصبح مسأله

م الصعب جدا حلها

..انا كنت فين...لما اتمحي

اسمي ومكاني ومهنتي...واتبدلو بانسان غريب

كاره حاجات بيحبها

حابب حجات مغصوب لها

ناسي النسيم وقت العصاري

وطعم حبات المطر

قبل اما بيهل الشتا

_يخطف اواخر بسمة فوق وش الخريف

_لكن عرفت اتحمله

علشان بترجع ليا احلامي

اللي مجْدُولة بخيطان شمس الربيع

يعزف بقلبي زي عاشق للكمانجه علي الوتر

لما بايديه بيضمها

واللحن دايما كان بيحلم بكرة ييجي يكملّه

ليه الحجات دي اتأخرت؟؟؟

ليه لسه جوايا الطريق مليان سفر...؟؟

ليه لسه صعب اني افتكر شئ من بعيد

وازاي احط الحرف جمب الحرف واعمل من جديد.

.درج واجنده وكراسات.. فاضيين وباحلم يتملوا

انا مش حضيَّع عمر تاني ف اوله

وابكي علي شوية حاجات راحت خلاص واتهدِّمت

فوق الحقيقة ..المؤلمه

انا مش حبيع اخر قلم

وادفع تمن ناس من زمان اتهمِّشت

ماعرفش عنهم غير صور..باهته وكئيبه ومظلمة

اتلوِّنِت

بخطوط صريحة من الخدع

متزوقة بحبة رتوش

انا مش حتوه وسط الوشوش

علشان ملامحي _غصب عني_ اتشوشت

القصيدة بتاعتي

كتبتها من حوالي 9 شهور كنت باقلب ف الفايلز بتاعت قصايدي لاقيتها قلت اهو احسن من مفيش يمكن لما انزلها اتشجع واكتب حاجه جديده علشان انا في مرحلة صدا فكري ويارب مايقلبش بجفاف او انسداد في حنفيه الشعر علشان لو الواحد ماطلعش همه ف الكتابه يا هايطق يا حايتحوج لاي دبدوب لعبه يفضفضله وانا مابحبش الدباديب

اما التصميم فا لاختي العزيزة الفنانة الفانتاستيك جدا..ندي

ربنا يوفقك يانيدو وتدخلي فنون تطبيقيه علشان تطلعي جنانك علي البشرية كوولها ههههههههههه يمكن يشوفو اللي انا بشوفه

فكرة

كالعادة

لا تترك لي بعد الرحيل سوي بعض علامات الاستفهام التي امقتها لانها تعني دائما اتساع تلك الفجوة بيننا.

انت اما تكرهني حتي الموت

!......او تحبني حتي اقصي درجات الحماقة

الرجعي والجاهلي....والسرنجاتي

((لا يجوز أن يكون الرب الخالق (واحدا)!! فهذا الجواز أو الاعتقاد
يتعارض مع
العقل والعلم. ويهدر ـ من ثم ـ حقوق الانسان في الحقل المعرفي!.. ))هذا
القرار
اصدره مجلس البرلمان الاوروبى (التابع للاتحاد الاوروبى) فى اجتماعه الاخير
منذ
اسبوع...ففي أوائل اكتوبر الجاري: وُضعت (نظرية الخلق) وعقيدة (الخالق الواحد)
على جدول أعمال برلمان المجلس الأوربي. وقد رفض هذا المجلس ـ بأغلبية 47 صوتا
ضد 25
صوتا ـ أن يكون للكون (خالق واحد).. وسبّب رفضه بقوله: «هناك تعارض علمي
مع نظرية
الخالق الواحد التي ترد كل الخلق إلى الله، وتتناقض من ثم مع نظرية
تطور الأنواع في
الحياة والبيئة بواسطة قوانين الانتقاء أو الاصطفاء الطبيعي»..
ثم خطا مجلس
البرلمان الأوربي خطوة عملية أو فنية حيث طالب بإلغاء نظرية الخلق
الإلهية من مناهج
العلوم والتدريس في المدارس، وعلل طلبه بأن هذه العقيدة
«تتعارض مع حقوق الانسان
والحقوق العلمية للمخترعين»!

هنا انتهي الخبر اللي كنت بقراه في جريدة الشرق الاوسط التي تصدر في لندن (واللي مش مصدقني اللينك اهه http://asharqalawsat.com/leader.asp?section=3&article=441079&issue=10546 )

وكلي ذهول..بل اذبهلال

هو احنا كل مانسكت..يتمادو؟؟وبعدين اي حضاره واي تقدم..واي عقل يقبل الكلام ده؟؟

وبعدين ايه يابني منك ليه اللي يتنافي مع النظريات العلميه والتفكير وعقول المخترعين..مختريعينكو كفره دا اولا..ثانيا نظريتكو العلميه اللي بتتكلم عن الارتقاء دي مالهاش ولا اساس واحد ملموس ومنطقي وكلها افتراضات ثالثا ودا الاهم اسمع كلام ربنا سبحانه وتعالي (( لَوْ كَانَ فِيهِمَآ آلِهَةٌ إِلاّ اللّهُ لَفَسَدَتَا فَسُبْحَانَ اللّهِ رَبّ الْعَرْشِ عَمّا يَصِفُونَ * لاَ يُسْأَلُ عَمّا يَفْعَلُ وَهُمْ يُسْأَلُونَ))

يعني خلاص الحمد لله كلامهم مردود عليه من اي واحد في قلبة مثقال حبه خردل من ايمان

لكن بقي

مشكلة الناس دي انهم شايفين نفسهم اصل الرقي وهم اصلا غايه في الانحطاط بل والبدائيه كمان

والدليل علي كده..العري والحيوانيه في تصرفاتهم..واتباعهم لشهواتهم بدون تفكير ...باسم الحريه

وهي حريه العقيدة اللي بيدعو بيها دي ليه بيسري مفعولها علينا احنا بس؟؟ يعني تيجي علينا ويقولو ماتفرضوش عقيدتكو علي حد لكن لما يجو ينشرو فكر بايظ زي ده يبقي محدش يتكلم

دا غير اتهامهم للملتزمين منا ..بالرجعيه؟ بالله عليكم رجعيه ايه اللي بتتهمونا بيهاوبعدين لو التمسك بالدين والاخلاق وسنن الصالحين من قبلنا رجعيه؟؟ فتبقي الرجعيه دي حاجه حلوة اوي وعاجباني ولا ايه

ثم ان لو افترضنا اننا رجعيين يابهوات

اللي بينادو بالشرك..والدعوة لنبذ عقيده الخالق الواحد يبقو ايه؟؟
وبعدين اللي يدعو لعقيده بدائية فاسدة كان بيتبعها ناس من كام الف سنه ..دا غير ان الناس دي ربنا قبل كده نزل عليهم اكتر من رسول وحذرهم من عذابه سبحانه وتعالي . ()وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا مِنْ قَبْلِكَ رُسُلاً إِلَى قَوْمِهِمْ فَجَاءُوهُمْ بِالْبَيِّنَاتِ فَانْتَقَمْنَا مِنَ الَّذِينَ أَجْرَمُوا وَكَانَ حَقّاً عَلَيْنَا نَصْرُ الْمُؤْمِنِينَ) (الروم:47) ..وكان ختام الرسل سيدنا محمد صلي الله عليه وسلم..وانتهي عهد الجاهليه...اللي الغرب عاوز يبدأه من تاني ويدخلنا ف دوامته ...دي مش رجعيه ؟؟

اول مرة ابتدي احس ان الاتحاد الاوروبي اصبح اشبه بتجمع لكفار قريش بس قريش 2007

خلاص ياعم

دلوقتي احنا اقتنعت اننا رجعيين بس.....انتو بقي جاهليين

زي بهظ بيه لما قال ل يحي الفخراني ف فيلم الكيف...انا سايكوباتي وانت سرنجاتي..خالصييين

اللهم اني اشهدك واشهد ملائكتك واشهد حملة عرشك انك انت الله لا اله الا انت وحدك لا شريك لك وان محمدا عبدك ورسولك

المرادي براءة

تلك المرة لم يكن حب التقوقع والاختفاء هو الدافع...لكن شركة النت (الله يعمر بيتها) ماهانش عليها اقضي اجازة العيد (وقت الفراغ الوحيد المتاح ليا الفتره دي) وانا بامارس هوايه بحبها

وكانت النتيجة الحتميه هو انقطاع متواصل عن العالم الخارجي دام 10 ايام تقريبا....معلش ياجماعه حقكو عليابجد شكرا لكل اللي اهتمو بالرد علي موضوعاتي المتواضعه وباذن الله حبتدي ادخل تاني من بكره...اخطف رجلي بس للكليه واجي علي طول

كل سنه وانتم طيبين

جنــــوني

جنوني

يدفعني بلا اي سبب الي ان اقوم باشياء..مجنونة

اتسمر امام المرآة لساعات ابحث عن هذا الشئ الخفي الذي لا يتركني..ولا يترك الاخرين من حولي ينعمون بلحظة هدؤ فلا اجده كالعادة...لأنه استحوذ علي

انشغل بترديد اغنية اكرهها فقط لانها طرأت علي تفكيري رغما عني..قد اقضي يوما كاملا في دندنتها بلا اي محاولة للمقاومة لانني لا انجح

حماقات كثيرة اخفيها بلا تردد في دهاليز ذاكرتي تارة..وملفات الكمبيوتر الخاص بي تارة اخري

اشعر وقت كتابتها انني قد اصبح في خلال اعوام ككاتب لا اعرف اسمه اعجبتني مرة ربما قصيدة او قصة او خاطره .كتبها لا اذكر متي..تتحدث عن شئ ما بالتاكيد لم افهمه وقتها جيدالكنني علي الاقل

انبهرت وقتها علي غير عادة

افتش في اوراق من الماضي علني اجد احدي تحفي القديمة التي رددت يوما انها سترفعني الي القمة...ثم اكتشفت بعدها انني اخشي المرتفعات

خوفي الازلي من ان افقد تلك الموهبة......ادي الي انني فقدتها بالفعل ..اشعر احيانا انني لم امتلكها اصلا

او ربما السبب هو الملل الذي تسرب الي كل تفصيله من تفاصيل يومي..وتصرفاتي..وافكاري......وملامحي..

إنتظر فقط حتي اصبح في مزاج جيد لم يصادفني منذ اعوام...سأريك اشياء وعوالما لن تدخلها الا معي

انتظر حتي تري قصائدي المخبأة فوق الدولاب الخشبي ...ربما تراكمت عليها اطنان من التراب الان والتهمت منها العثه الف بيت كتبتهم كي تقرأهم وحدك...لكنك اتيت في وقت غير مثالي..لتقوم باشياء غير مثاليه... لُم الجميع اذا كما شئت الا انا
اتحول بسرعة رهيبة الي انسان اخر..شخصيه اخري..كيان اخر لا اعرف بعد ابعاده وتفاصيله لكنني من هواة التغيير لذا لا يزعجني الامر بالصورة التي يتوقعها بعض الحمقي الذين يمثلون اغلبية من اعرفهم

عدم التفكير اصبح صفة مشتركة بينهم بصورة شككتني احيانا ان بي خطب ما

ذكائي العفوي وحكمتي لم يكونا عذرا ابدا لكوني مختلفه..لذا بلا تردد قررت التنازل عنهما لاجاري الموضة...خبأتهما في صندوق يحمل اسمي كنصدوق بندورا...لكنني اضعت المفتاح..واضعت الصندوق اثناء بحثي عن الاول...عثر عليه بالصدفه وفتحه احد الاغبياء القدامي.....وفي لحظة اكتشفت ان الجميع اصبحوا عباقرة....الا انا

لم اغضب لانني اقتنعت ان اختلافي احد صفاتي الجينيه التي لا مناص منها

تبا لعقولهم...ولتتركني انعم بجنوني...امارسه بكل بكل ثقة وبساطة امامك غير مدركة احيانا انه يخيفك اكثر مما يعجبك...فلتحاول التعود عليه رجاء اذا كنت تنوي البقاء لانك لم تر كل شئ بعد....ومازال لدي مايستحق ان تنتظر لاجله في مجرتي يوما اخر

عودة...ربما

لا اعرف بعد هل انا مستعده للعودة ام لا

كل ماادركه الان انني في حاجه الي ذلك..بشده

ساحاول التاقلم من جديد مع بيتي القديم ربما استطيع ان احيا من جديد بين جدرانه الخضراء

لكنني تغيرت

شئ ما بداخلي لم ولن يعد كما كان...حتي ادراكي للامور اختلف كثيرا خلال الاشهر المنصرمة

لم اعتد بعد علي كياني الجديد..وربما لن افعل...هو ليس بالشئ السهل علي كل حال

ان تكون الحياة اكثر تعقيدا وتتحول انت نفسك الي لغز لا تستطيع فك شفراته..فقط لانك وجدت نفسك يوما ما ذلك الشئ

افتح احد الملفات في جهاز الكمبيوتر الخاص بي لاجد عشرات الخواطر والكتابات تنتظر ان اضعها في مكانها المناسب هنا او في مكان اخر

لكنني في كل مرة اقول ربما غدا... من الواضح ان غدا لم يات بعد

لكنني لم اسأم انتظاره

حقا اشعر انني افقد جزأ من تكويني بانقطاعي عن المكان..لكنه رغما عني لسبب اجهله

اجلس امام النت لساعات..اكتب اشياء..او احملق الي شاشه الكمبيوتر في بلاهه احسد عليها ثم ينتهي بي المطاف بالضغط علي زر الاغلاق ثم الايواء ...بمعني ادق..الهرب الي فراشي ككل ليله

متي ينتهي هذا الهراء ..لا ادري حقا...لكنني اشعر اننا مازلنا فقط في البداية..وكأنني اصبحت استمتع بفكرة اختفائي..واندثاري شيئا ف شيئا من ذاكرة الاخرين..علي الرغم من انني اشعر ان مايمحي من الوجود هو انا وليست مجرد صورة لي رسمت يوما في اذهان البعض........علي كلٍ

.ربما ستكون لي عودة اخري ان شاء الله