شوية حاجات ...وسط الامتحانات

مبدئيا كده الحمد لله ..

خلصت امبارح امتحان عملي والنهارده

امتحانين ورا بعض وراجعه منهم مقتوله

بس المهم انهم عدو علي خير ..لسه فاضل واحد بس

ان شاء الله ربنا يسهل

---------------

كلمة ف السريع

عم الحج اللي واقف هناك .. 708 ف ف الكشف..ييييه كشف ايه بس يا مي ..معلش تهييسات قله النوم بقي

..تمااام.. ايوة انت

تصدق اني اسقطتك من حساباتي مع الباقيين والله من اول يوم..حطيتك ع الرف مع كل الصور المحروقة التانيه

بس نصيحة لوجه الله

ملهاش لازمة التصرفات الصبيانيه البايخه دي....مع انها بتضحكني ههههههههه بس والله

عيب عليك ...انا صحيح قلت كام مره اني مقدراك ..بس ماكانش معني كلامي اني مستعدة اسمح باي تصرف سخيف منك ومنهم...

ياخسارة

كنت فاكراك اكبر من كده

انتهي البيان

:D

--------

عندي اجازة يوم واحد بس

ياتري اعمل ايه ف اليوم ده بحيث اني ارجع مستعده للدراسه وفريش

ف بالي حاجات كتير

عايزة اخد العربيه واخرج انا و اختي وصاحباتها

واقابل صحباتي

واكتب قصيدة

والعب مع ميشو...اللي لسه محدش هنا عارف هو مين

وانزل اشتري صندل وشنطة

واساعدهم ف الباربكيو اللي هيعملو بكره ده

خلاص

كده عرفت هبتدي بايه بالظبط

!!!!هنام طول اليوم قدام التليفزيون

------

انا بقول كفايه نت بقي عشان عايزة انام بعد امتحانين النهارده

الحمد لله اني ماشربتش الكالتشر بتاعت المايكرو كان هيبقي موت وخراب امتحان

حد يفكرني اشحن موبايلي عشان ماعنديش رصيد

وبعد ماشحنه اقفله

غلاسه يعني

اما اقوم اصلي وانا فيا شويه مخ

احسن مافصل ف نص الصلا

تصبحو علي خيييير

وبما اننا بعد الفجر

يبقي

صباح الخير بقي

زهـــــــــــــــقت

امتحانات شفوي

امتحانات عملي

امتحانات شيتات

هوففففففففففففففففففففففففف

والله زهقت

اللي هيشوفني اليومين دول ويقول ولو ف سره الكلمه الشهيره اياها اللي هي ..

يابختك رايقة..دي صيدله سهله ...هيندم كتير :@:@:@

قال سهله قال...

الله يسامحك ياعم قاسم امين

!!!! غير مرئية

جميل ان تجد شخصا ما ربما ليس قريبا جدا منك..يفاجئك بالسؤال عن احوالك

لانه لاحظ انك لست علي مايرام منذ فتره..بل وبهتم بمعرفه مايزعجك وسر حزنك الذي احسه في انطفاء بريق عينيك

!!!وغياب ابتسامتك

دون ان تكون هناك صلة قويه قد تجمعكما ..بالرغم من ان اقرب من حولك لم يلاحظوا ولم يلقوا بالا ولم يكلفوا أنفسهم عناء هذا السؤال البسيط

ابتسمت لنفسي صباح اليوم...عندما عرفت ان هناك من اهتم بإنسانه.. كادت تشك انها غير مرئية

زيّك تمــــــام

!!! زيّك تمام

الليل وحيد فيه القمر

قلبك بلون ريش الحمام

فيك احتمى

لكنه نفسه يجرب اللون ف السما..

او ف الطيور فوق الشجر

رغم اتساع روحك

يضيق بيك المكان..الزحمة من كتر الفضا

صَحبِك صبح رنه صدى

مِتردِّدَة
مخنوقه بين حبه حيطان

والورد بان

وازاي ايديك حاتحصّله

وفراقه عنك تفتكر يستحمله؟؟

.....ياقسوتك

يا مر ضحكة دنيتك

لما الجميل

والمستحيل

!يصبح ..ف عينك فضفضة

الشخبوطة دي..اتجمعت ف بالي من كام سنه..كل سنه كنت ازود عليها بيت او اتنين ...كنت بحب ادندنها دايما او اكتبها علي ورقي الفاضي......بس حسيت انها هنا بقي ليها معني تاني بالنسبالي...وحبيتها اكتر...يمكن لانها بتفكرني بإيه ..معرفش...او بترجعني لاحساس مش قادرة اوصل له تاني او يمكن كل مافي الامر هو ان نوستالجيا الاعتدالين الملازمة ليا ...مصرة علي اني احس بالفرق الكبير مابيني..وبيني....

مزيج معتاد

راحة لاتوصف

ممزوجة بخليط من الرضا عن النفس والامل..

احباط يأتي بين الحين والاخر من مكان ما ثم يختفي..

اضطراب شهية مابين فقدانها ثم المبالغه فيها

الحنين القاتل الي هذا الشئ

الذي لا اجد له تعريفا واضحا

ويطاردني في احلامي

..لامانع من بعض الحزن الغير مبرر.

..اوالمزاج الرائق المجهول الاسباب والهوية

انه مزيج الجنون الربيعي المعتاد

!....كَبــَّـــــــــــر

كبَّر..كبَّر

ماتسببش لنفسك ازمة

.مالهاش لازمة..

وامسحها باكبر استيكة

البنوتة ام عيون واسعة

اللي انت راسمها

فوق كل حيطان قلبك الاخضر

بالفلوماستر...

عايز رأيي..؟؟

احسنلك تدهنه بالاسود

او تستقصر

!!!!!!وتشيلة عشان عامل زحمة

تعلمت الدرس

كنتَ الورقة الاخيرة المتبقيه لي من ملفات ايامي

والان سقَطَت كمن سبقوها

لم يكن سقوطها مؤلما بقدر صدمتي فيك...

شكرا علي كل المساحات الخاليه التي خلفتها وراءك كالآخرين

الان فقط اقسم انني حقا كنت الافضل علي طول الخط....ولم اقصر في حق صغير كان او كبير..وانني استنفذت كل طاقات احتمالي وصبري وتساهلي مع الجميع

بالرغم من انهم كانو ينتظرون ماهو اكثر ..ربما.

.ويتوقعون مني ان اتصرف كالملائكة لكنني خذلتهم للاسف

وكنت مجرد

انســـــانة..ليست بهذا السؤ بالمناسبة

ولأنني اضعف من اتحمل هم تعاملاتكم

وابسط من ان اتعايش مع كل تلك التعقيدات

وارقي من ان ارد علي ترهات لن تعنيني

سأعود الي برجي القديم

آسفةً..علي انني وطأتُ الأرض يوما ما

!!نقطة..ومن اول السطر

اللهم إني أتخذ عندك عهدا لن تخلفنيه. فإنما أنا بشر. فأي المؤمنين آذيته، شتمته، لعنته، جلدته.

فاجعلها له صلاة وزكاة وقربة، تقربه بها إليك يوم القيامة .

ميشو آه....رمادي لأ

مش زعلانه من اي حاجه حواليا..اخيرا..شعور بالرضا عن كل شئ بلا سبب..لكن مريح جدا.....يمكن مش طايرة م الفرح ف نفس الوقت

لكن حاسه بانسجام داخلي عجيب..مش شايله من حد ولا عايزة اعاتب حد علي اي حاجه...اكتشفت ان ف الحياه فيه حاجات تانيه اهم من اوراق الماضي..بقول الكلام ده بجد..مش نوع من انواع اليأس

بدأت اعرف عايزة ايه ومش عايزة ايه ....علي الاقل دلوقتي...

سلام نفسي ..دا باختصار احساسي..اتمني انها ماتكونش احدي شطحاتي المؤقته..وانام واصحي بكره الاقيني رجعت زي ماكنت...للحالة الرمادية اياها...مع اني باكره اللون الرمادي لكنه بيطاردني ف كل حاجه..من اول لبس المدرسه بتاعتي وانا صغيره مرورا

ببعض اللي بتعامل معاهم..و بعض اللي مابتعاملش معاهم بس كنت اتمني زمان اتعامل معاهم...وختاما بيا شخصيا لما حاولت التعايش معاه وفشلت و دا اللي سببلي اني اتعقدت وكنت قربت اصاب بمرض الرَماديــزم... لانه فعلا لون معدي ....بس انا مش هسمحله يكون موجود ف مقلمة الوان حياتي

حاسه ب بصيص امل جاي من بعيد مع نسيم ابريل المتقلب كاحاسيسي..دي حاجه كويسه وظاهره صحيه لانها بتراودني ف نفس الوقت من السنه..الحمد لله انها يمكن الحاجه الوحيده اللي ماتغيرتش فيا لحد دلوقتي

عموما انا محتاجه دلوقتي للنوم و بشده..مع ان الست فيروز بتقول اسهار تا يحرز المشوار..وانا مقتنعه بكلامها جدا خاااصه اليومين دول بس انا باقوللها معلش المرادي سماح ......بس انزل احط اكل لميشو والعب معاه شويه لانه وحشني جدا جدا جدا....وممكن ساعتها انام وانا مرتاحه

ميشو مين؟؟؟؟

لا دي حكايه تانيه بقي

صفحة بيضا

أنا بتعلم منك...علّم قلبي كمان

الرسالة السادسة...مي

"هو انتي ليه بعيده كده ؟؟"

كــــل الصور

الابيات كاتباها من زمان جدا..والتصميم عملته من حوالي شهرين...

كالعادة اثناء تفتيشي وسط اوراق الماضي لقيتهم..معلش لو كانو قمممممة ف الكآبة..بس اهو اللي وقع تحت ايدي..احسن ماسيب المكان فاضي زي زمان :)

أفكار سلبية جدا

...إلَيــــهِ

الان فقط استطيع ان اقسم انني اصبحت وغدة..علي الاقل انت اوحيت لي بهذا

اصدقك القول بانني لم اعد اتحمل رؤيتك هكذا بعد الان..نظراتك المتردده..التي تحاول تفادي التلاقي بعيني...تحطم قلبي..هي اخبرتني انك تراني من غرَسَت الخنجر بقلبك النقي...واحرقت حبك الصادق في ميدان عام ثم دارت حوله في تشفٍ..ورحلت وهي تنظر في مرآتها بكل نرجسيه

انكسار صوتك الواهن..وتجنبك الحديث معي ايضا لم يتركا لي مجالا للشك...انت صرت تكرهني اذن....فلتفهميها ياحمقاء..لا داعي لاحراجه اذن واجباره علي نطقها حفاظا علي ماء وجهك..مايغيظني فعلا انك تتفنن في اثارة حنقي وتضييق العالم من حولي..حتي انفجر..ثم يقع كامل اللوم علي...انا لا ولم ولن اتعمد يوما ايذاء مشاعرك...لكنك

!!!!الان اقنعتني انني عكس ما كنت اظنني تماما

---------

.......إليّ

-استلمت منه شهادة تقدير عن شئ فعلته بالصدفه.ولم اعد اهتم به لانه في الغالب لن يحدث مره اخري..لذا فقد بدت تلك الشهاده سخيفه للغايه..لولا انني لا اشعر بالعطش لكنت بللتها وشربت كل ماتبقي منها

سخافه تقدير بحجم جريدة مطوية...ساضعها في اطار سخيف يليق بها..واعلقها علي جدار بغرفتي ملئ بالسخافات..ثم اتباهي امام اناس وهميين بسخافتي ...واكتفي بالتذمر لبقية ايامي علي اشياء لم

اتعمد الحصول عليها...ولم اتعمد فقدانها

لا اعرف لم ابدو قبيحة جدا اليوم..هكذا رأيتني في المرآه...حاولت مسحها لعل تراكمات الاتربه عليها سببا في تلك الرؤيه..لكن لا جدوي..نظفت نظارتي مرارا..توجهت الي مرآه اخري..لا فائدة...تري هل انا الوحيدة التي تلاحظ

خللا جذريا في ملامحي اليوم..ام ان الاخرين سيلاحظونه حتما؟؟....الامر منتهٍ..لن اخرج اليوم من

منزلي

------

.......إليهم

مها..لم تعد تعني لي شيئا بالمره..لا اختا ولا صديقه..ولا حتي زميله دراسه...لا اعرف كيف استطاعت هي او استطاعت الظروف ان تجعلها لا تبدو في عيني اكثر من ذره غبار تتطاير من ان الي اخر في مجال رؤيتي...لاتشغل حيزا كبيرا ..ولاتزعجني ..ولا انا صرت اهتم

مني...انت لم تمتلكي اي شئ اصلا استحوذت عليه منك...وانا لم استحوذ من الاساس علي هذا الشئ الذي لم تحصلي يوما عليه

دعينا من تلك الحماقات..واتركيني انت ايضا..لتكون حصيلةمن تبقوا حولي....صفر كبير

كوب شاي..وفيروز..ختاما بواقع افتراضي

لم اعد احب كوب الشاي علي سور شرفتي قبل الغروب...باختصار صرت اكرهه

اشعر ان شيئا ما كبل افكاري رغما عني...هي مازالت موجودة بعقلي تنتظر الاذن ان تخرج علي الورق

اقسم انها ان لم تخرج الان فسأوشك علي الجنون.....

لست من هواة التذمر امام الاخرين علي كل حال....لكنني سابدأ ذلك قريبا لو لم يستيقظ هذا العقل الخامل..ويقوم بوكز هذا القلم الكسول

قلمي الكامن في حاله البيات الشتوي لم تعد لديه ايه اعذار..الان الوقت المناسب كي يذيب حبره علي اسطر مملكتي الخضراء....بلا خوف

صوت فيروز يتردد في الغرفه...حاملا معه اشياء تخصني وحدي...اشياء انطوت تحت تصرفات حمقاء لكنها مازالت

تحلم بان تنضج ...وقلب لا يعرف الا فن الخفقان لكنه يأبي.. الي اجل مسمي

هي اولا واخيرا...امور قد لا تهم اغلب من اعرفهم علي ارض واقعي ....ولا اودها ان تستحوذ علي اهتمامهم ...والا كنت اشركتهم في واقعي الافتراضي ..ولو فعلت..فسأكون اول من يتنازل عنها

...

لابحث عن جزيرة جديدة

في محيط جديد...

واناس اخرين...لايرون من كياني الا مااردت ان اريهم

قد ابدو من محبي الظهور ولكن...بعض مني يعشق حيل الاختفاء

عودة..ربما..كلاكيت تاني مرة

استيقظت فجراً....عندما تردد صوت المنبة المزعج جدا في اركان الشقة الموحشة..ليصدر صوتا اكثر ازعاجا ادي الي نتيجة حتمية هي نهوضي وجلة من علي الفراش الدافئ..

صليت الفجر...لا اذكر تحديدا بم دعوت الله وقتها....لكنني ارجو الآن ان يتحقق

استكملت نومي كالأطفال...لم اعد اخشي النوم وحدي ...ولا الظلام...ولا المساحة الواسعة التي تستوعب كل شطحات افكاري الممكنة واللاممكنه..ولا من الغرف المغلقه...ولا من اصوات اقدام جيراننا في الدور الذي يعلونا

باختصار لم اعد اشعر باي شئ....اللاشئ هي الكلمة المناسبه لوصف تلك الحاله

قرات كثيرا,..واحسست يوما ما بالوحدة عندما تنبع من داخلك..بينما انت محاط بهذا الكم من البشر..

ربما تنطبق عليّ هذه القاعدة الان..مع فارق واحد انني لم اعد محاطه اغلب الوقت باي نوعية من البشر...لا بأس ...بعض الهدؤ لا يضر صاحبه

بغض النظر عن ترهاتي ...فسكاشن العضوية ليست ممتعة بالمرة...وانا لم اتناول غدائي...وسأمكث(للاسف) وحدي ليلة اخري في غربتي الاختيارية....فلا أُلام رجاءً..فكل مافي الامر انني اشتقت الي هنا...

يالعقلي ....كيف نسيت

انه ابريل...

اتسائل منذ الصباح لم ارغب بشده في الدخول الي هنا...ولم اعرف سببا الا عندما نظرت الي تاريخ اليوم..كيف يكون ابريل دون بعض الفضفضات العاقلة.. ومتي ساكتب فضفضاتي.. ان لم اكتبها عند تفتح ازهار ابريل؟؟

هي عودة حتي اشعار اخر...اعتذر فيها علي الاقل لكل من اهتم ولو بزياره..او عطر الصفحات بتعليق اسعدني كثيرا...